tu quien eres ?

no le pidas razones, no le llames ni pidas explicaciones, no pretendas entender, si sabes perfectamente que el no lo puede hacer, y no lo hara, no sabe que pasa con el, si te extraña?, quien eres tu para quebantrar ideas?, y para sacarlo de la depresion?, que pretendes tu al quererlo hacer entrar en razon?, ¿de que se trata?

si la sensaciion esta a flor de piel, y el alma esta vagando, fuera de el, que mas quieres arreglar?, si el mismo se quiere destrozar, ¿masoquismo?

y que hacer cuando el te extraña? y muere por besarte una sola vez, pero sabe que mañana, no sera igual... ¿juego?

si se aviona locamente y se muere por tenerte, pero mañana muere por alejarse de ti y de todo a quien lo pueda lastimar... ¿inseguridad?

estupido corazon!

silencio

en el silencio, la desesperación no deja ver hacia adelante, cada vez esto que aun no se que putos es me pega mas fuerte, siento la cabeza a punto de estallar, siento algo dentro que busca salir, aquí esta de nuevo esa madre que siento cada vez que mas fuerte, mas cerca, mas mía, y te dejas caer a un pozo profundo y parece no tener final, chingado si ya es demasiado donde esta el fin?, cada fracaso aparenta que busco ir mas abajo, volver a caer, duele tanto sentirse tirado y a la vez sentirme sin fuerzas para levantarse, siento el apoyo de la ellos, ellos que de verdad creen en mi, eso me da ánimos para continuar pero ya estoy hasta la madre de fingir estabilidad ante la gente que solo te busca cuando estás bien…

y se vuelve tan pesado que te agotas pero aun así sientes fuerzas para seguir, sin saber ya por que lo haces, sin saber que quieres, valla sin saber a que le tiras, pero pues no me caeré, lo haré por chingar esta pesadez que me tiene empinado, lo haré por que no me voy a dejar caer hasta cumplir lo que quiero y algún día no muy lejano estaré lejos, muy muy muy lejos y nadie me lo impedirá, lo haré, lo haré ya simplemente por mí.

y ese lugar obscuro de los sueños alrededor de la nada donde siempre estoydesesperado, se convierte en realidad, y me declaro abiertamente poco soñador chingado, la respiración se acelera, siento que mis brazos y piernas caen, ya solo quedan las ganas que tengo de gritar, de gritar desesperadamente lo que siento y estúpidamente no lo hago, lo guardo y simplemente callo, callo en mi desesperación, callo gritando por ayuda y espero que algo, alguien me salve, callo con los ojos mojados pero al fin callo.

y si dices trueno trueno…

putamadre ¿donde esta el trueno?

que mas da

ya que mas da guardar silencio?

¿que mas da?
si cuando las cosas no son como se quieren, o cuando tu felicidad esta antes que todo un sentimiento..cuando tu mirada exige a gritos un poco de sinceridad pero la situacion me lo impide...

¿que mas da?
tragar de nuevo lo que siento, callar esa voz adentro que pide a gritos ayuda..tu ayuda..

¿que mas da?
arriesgar mi felicidad por tu alegria.. respirar mucho muy profundo y callar cuando estas cerca y dejar de gritar todo aquello..

¿que mas da?
soñar, soñarte en mi mundo… desesperado intranquilo y hecho un desmadre como siempre, y tal vez necesitado como nunca.

¿que mas da?
callar un dia mas, asfixiar las razones, las voces que no callan, atormentarme en los sueños, y esperar que sea mañana para correr y contartelo todo…

¿que mas da?
si ya callar hoy o callar siempre dejo de ser relevante, si da igual morir hoy mismo en mi propio cuadrito por que talvez nunca tendre el valor de gritarlo...


putamadreyaquemasda!

se llama.. malaortografia

De no haber sido por mi mala ortografía, me hubiera gustado ser escritor y así no necesitar nada mas en este irónico mundo mas que un lápiz y un pedazo de papel para plasmar en el…desahogar en el…soltar en el… todo aquello que me ata, me presiona, me impide ser el mejor, ser feliz ?? ser aquello que todos esperan de mi?? Arrancar esa presión de ser el hijo modelo, el estudiante modelo, el hermano modelo que aunque no existe y que no es mas que una muestra de la agonía por la que pasamos es lo que me mueve cada día hacia donde no lo se y tal vez nunca lo sabré… pero es que es tan fácil creer que tal vez acompañado de mi pedazo de papel y mi lápiz todo cambie y sea mas fácil, y que de un instante a otro este pedo de vuelta: vamos dejar de ser el mismo distraído, levantarme del lugar donde estoy e ir a donde quiero estar y que a través de unas cuantas letras pueda sentir que puedo gritar y gritar hasta que ya no pueda mas desahogarme tal vez, no lo se? difícil pensar que a mis 18 años no pueda describir o relatar la palabra desahogarme… y es así por que se que estas líneas no irán mas haya de lo que abarque la hoja, pero tal vez de haber tenido esa magia con el lápiz, tal vez de haber sido un ilustre escritor de relatos únicos lo pudiera hacer es por eso que si no hubiera sido por mi malaortografia me hubiera gustado ser escritor…

ay ay la lay la adolecencia..

hola mundo

dudo saber usar en los terminos adecuados mi cuenta..asi que estoy abierto a escuchar comentarios criticas burlas ofenzas elogios y demas, simlemente se me antojo tener un blog y no hubo nadie con la capaciad ni el interes de impedirmelo asi que aqui lo tienes.. creo este blog en tal vez en uno de los momentos mas inestables de mi vida.. alto alto alto menti.. mi vida se caracteriza por ser inestable.. olvide ese pequeño detalle..asi que trata de no hacerle mucho caso a la serie de irreberencias que pueda llegar a escribir.. asi mismo les comento que soy odiador oficial de la real academia de la lengua y que me pasare por el un lugar no muy grato (. , : ;) y demas, no es que no sepa usarlo si no que honestamente me dan demasiada flojera.. si aun asi decides estar por aqui te lo agradezco..

y te dejo un poquito de mi pues..

bienvenido seas!